Viviendo mi luto

No me di cuenta en que momento me separe de ti en realidad. Hace siete años camine a tu lado y sonreia contigo. Todo parecia ideal. Planes, complicidad, confidencias, pasion y el anhelo de acompañarnos durante tiempo, sin saber a ciencia cierta cuanto seria.

Al terminar una etapa se toma algo de tiempo para recomponer los pedazos y luego seguir la marcha, pero yo no me resigne a no tenerte y fui construyendo una imagen virtual de ti. Conversabamos, nos reiamos, como antes, como siempre...hasta discutiamos y tuvimos ese futuro juntos que nos prometimos.

Como un embarazo utopico. Sentia todo, tu presencia, tu ausencia, tu ruido y tu silencio. Secabas mis lagrimas en dias de melancolia. Ideaba entonces mil planes mirando tus fotos y me decia que cruzarias la puerta e iriamos de viaje.

Todo producto de una ilusion, de unas ganas tremendas de no dejarte ir. Y en todo ese tiempo trate por momentos de recuperar la sanidad e intentar proseguir con mi "vida". Mas cual vida era, si tratando de caminar en compañia de alguien mas pensaba aparecerias y me llamarias, me buscarias y entonces yo me excusaria para regresar a ti.

Por que no me llevaste contigo pensaba?

Me enoje
Me frustre
Me serene
Me esperance

Todo lo que hice para superarte y para superarme a mi misma. (*suspiro)

Me dolia mas de lo que quisiera reconocer. Sobre todo por no entender la razon de tu ausencia. Todo iba tan bien y nos separamos.

Por siete años he vivido con tu recuerdo. Recordando quien me quiso y me amo mas que yo misma.

Vivo mi luto ahora porque acepte que no estas. Que no has estado todo este tiempo. Has vivido en mi y no he dejado que te marcharas por temer a no superarlo.

Me cubre la tristeza mas no me consume. El sentimiento no se inmuta, pero la vida continua y es hora de abrir los ojos y darme cuenta que no estas, eres parte de mi memoria y del enorme deseo de pertenecer a alguien.

Un tulipan negro en tu lecho y las fotografias que se colocaran con los recuerdos. Te amo mas alla de mi logica, pero es hora de liberarte y de liberarme. No volveras a capricho mio...ya no anhelo lo que me quito la vida. Confio en la sonrisa que me produce lo que vivi contigo.

Ve en paz y en paz me quedo.

Mujer

Me encuentro en el filo de un pensamiento. Que significa ser mujer?

Miro al horizonte y pese a que aun me falta vida me doy cuenta de lo que he recorrido.

Abriendo las alas me doy cuenta que aquello que alguna vez crei necesitar, en realidad nunca me hizo falta.

Hay una raiz adherida en mi entraña que me hace avanzar por instinto.

Estuve prisionera de mis propios enigmas y asi deje huella en distintos caminos. Me embargo alguna vez el anhelo de lo que no pude lograr sino hasta despues de caer muchas veces.

Me detengo en el borde del abismo y no me asusta caer

Me detengo en el borde del abismo y no me dejo intimidar por el viento

Me detengo en el borde del abismo y extiendo los brazos

Doy un paso y soy parte del abismo

Las alas que reprimi ahora me suspenden

En el abismo que alguna vez me perdi, ahora me encuentro

Siempre fui yo, desde siempre fui y no me reconoci

Mi sonrisa
Mi cabello
Mi piel
Mi cuerpo
Mi mente

Todo lo que siento, lo que soy, lo que pienso, lo que hago

Todo en mi grita "Encuentra a la mujer" "Dale paso a la mujer" "Vive y respira mujer" "Mira tu vientre mujer" "Viste de flores tu cuerpo" "Anda con los cabellos libres" "Sonrie y renace mujer"

Abismo, precipicio, caida...todo tiene un fondo

Aquel lo pise mil veces y la superficie era lejana

Aun cuando no saliera de nuevo, se respirar el agua, se respirar el aire, se respirar el polvo, se dejar de respirar

Mujer de dia
Mujer de noche
Mujer en la tarde
Mujer en la madrugada

Mi cama vacia
Mi cama fria
Mi cama tibia
Mi cama, sencillamente el refugio de mi descanso

No te necesito
No me necesitas
No nos hacemos falta mas

Quiero bañarme en esta libertad
Saboreando el no deberte nada
Con el cosquilleo de la tranquilidad

Gracias a la vida
Gracias a la tierra
Gracias a la Madre
Gracias al Padre

Desde mis alas, desde mis piernas, desde mis ojos, desde la ventana de mi alma

Mujer andando, mujer y nada mas

En la Neblina

Hace cuanto estaba suspendida en la Neblina? Caminaba con las manos en los bolsillos de la gabardina gris, queriendo encongerme dentro de la tela y desaparecer el rostro como la tortuga o el avestruz.

Que melancolico se me hacia el entorno, que ganas de arrancarme la piel y ponerme una nueva.

Mirando hacia la nada, anhelando aquello que desconozco, pero crei me haria mucho bien.

Meditando y pensando que me quedaria conociendo lo mejor de un momento de madurez. Al final del camino, al comienzo de la senda, queriendo correr y nadie me esperaba al otro lado de la espesura del bosque.

En la Neblina anduve mucho tiempo, perdida en la nada de mis reflexiones, de mis lamentaciones y tomando el agua de un dia que no vuelve. Regresar a donde Maria? Acaso alguna vez tuviste todo eso que creiste? La felicidad la resumiste en un claro de luna en una noche de esas donde nada temias mas que tu propia sombra.

Mujer en sentidos opuestos, mujer porque pensaste que asi te llamaban, mujer mas alla de lo que entendias.

Recupero el aliento y me quito la gabardina, las manos no estan frias, aunque los pies un poco todavia; que alivio el ver que la Neblina no es un impedimento para ver, sino tan solo un cambio en el clima, un tiempo distinto al que conocia.

Disipo las nubes, disipo la oscuridad, disipo el camino de tierra que no andare mas.

Si alguna vez regresara, si algun dia la Neblina otra vez se quisiera concentrar en el bosque, no me sorprendera andando, la vere a distancia y entrare voluntariamente, sin temer, sin esconderme, tan solo recordando que es parte de un cambio, de un momento en que las condiciones se dan y me sentare en una roca, con gabardina en mano, pero tan solo para abrigarme en alguna madrugada, ya no para esconderme de aquello que crei me asustaba.

Todo tiene su final

"Todo tiene su final, nada dura para siempre"
asi dice una cancion y bien que aplica a la realidad de muchos de nosotros.

Han pasado diez años desde que me sorprendi mirando al cielo y preguntandome como podria hacer para llegar mas rapido sin necesidad de morir. En ese entonces entraban en conflicto mi falta de conocimiento y mi desespero por libertad la cual carecia, mas no por falta de espacio, sino por estar presa en mi misma y mi pensamiento. Me la pasaba idealizando y anhelando, me identificaba con Icaro y me preguntaba como hacer para llegar al sol. Queria ser diferente, tanto como el resto de las personas que viven en este planeta. Al momento no lo vi y me dije..."Por que no?"

La mente realiza acciones independientes al resto de nuestro ser, no es la regla, pero sucede. A veces tenemos todo sumamente claro, la manera de hacerlo, todo en su lugar, pero a la hora de actuar todo es opuesto. Siempre pense en tener exito, lo que no considere es que en mis planes era yo unicamente y el escenario era supuesto, por eso como todo plan maestro la ejecucion era impecable. Las cosas cambiaron al encontrarme con otros elementos fuera de mi guion y es que cada quien tiene mente propia y quiere ser tan original en sus ideas y vivencias como el vecino. Distintamente iguales es lo que nos hace parecidamente diferentes.

El tiempo en su medida no es lo relevante, diez años, cinco, veinte, tres; lo que afecta es lo que se piensa, anhela y sueña. En este punto de mi vida me encuentro contenta y aprecio lo que tuve y perdi, lo que tengo y procuro conservar y aquello que nunca tendre es parte de la caja de tesoros escondidos. No me aventuro en esa busqueda, no quiero ser distinta al resto, porque en ese empeño viven los demas, tan solo soy yo, mirando hacia el cielo, tocandolo con mis ojos y respirando su aire profundamente. Pense alguna vez, que pasaria cuando lo tuviera, cuando llegara a el, seria tan grandioso? El desearlo tanto lo hace irreal y me digo, vale la pena seguir siendo Icaro? Al llegar al "sol" se le derrite la cera y se caen las alas, entonces se desploma. Es acaso temor natural?

Dirigir la mirada a un nuevo horizonte, enfocarme en la vida que vivo y no en la que quisiera vivir, suena pesimista? No en realidad, pero perdemos tanto tiempo mirando hacia el frente que perdemos lo que tenemos al lado. Una sonrisa genuina, unos brazos que se abren ansiosos esperandote, un corazon dispuesto a aprender y la vida que se desenvuelve como cuando un boton florece. Sigo mirando al cielo, pero no anhelo lo que no tengo, sonrio por lo que tuve y trabajo con lo que existe en mi presente. Algo, alguien y yo misma fue parte de un sueño...todo tiene su final y ya espere suficiente, ya mire mucho el camino y es hora de retomarlo. Me quede sentada esperando que llegara mi turno y vi cosas y vi casos y escuche y me escucharon, pero al final del dia, nadie me esperaba al otro lado, tan solo mi reflejo en los dias de lluvia.

Me limpio el vestido y es hora de sacudir el polvo de las sandalias, respiro profundamente y me alegro por dejar huella y por tener marcas de ayer en mi alma. Es un nuevo dia, un nuevo amanecer, el duelo paso, el llanto es un eco en la memoria y miro la mano que me sostiene y digo es hora de comenzar de nuevo, de llamarme a tierra, no es el sol, es la vida misma que me espera.

Despues de tanto tiempo me quedo mirando hacia el cielo como alguna vez lo hice. No son tantos los dias transcurridos como la espera y la promesa hecha. Diez años en los que recuerdo atravesar la puerta mil veces, en los que me dije que lo haria y luego quise desistir. Una promesa mirandome al espejo y el anhelo de ser una mujer diferente a la que conocia.

No me pesa la experiencia, puesto que antes de tomar la decision fue mucho lo que tome en cuenta, el riesgo de saber que no habria regreso y la incertidumbre de no conocer cuanto demoraria en el trayecto. El deseo de seguir caminando se mantiene, pero aho me detengo y miro lo que he recorrido y me pregunto: valio la pena tanta insistencia? Las cosas se mueven porque si o por el empeño obstinado de querer que todo sea a la manera que mas conviene? Me embarque en una jornada en la que crei estaba mi destino y trate por todos los medios de convencerme y de darme respuestas logicas para quedarme donde estaba.

Una historia diferente es lo que buscaba, sin dartme cuenta que al final me convertia en lo que la mayoria desea ser..."alguien distinto". Mi sueño se ha visto modificado...o deberia pensar que ahora es cuando empiezo a vivirlo. Todas las cosas escritas, habladas y esperadas ya no son lo que eran. Hace diez años me mire al espejo y dije "se lo que quiero" y estaba convencida de que era el nuevo camino para andar...en este aniversario digo..."es hora de cambiar" y sonrio por lo que fue, por la inocencia y lo aprendido. Las asperezas de la piel no se ocultan, las arrugas no mienten y las cicatrices dan fe de que lo virginal es vestigio de un recuerdo.

Desde el Fondo

Donde quedo todo? Ahora me deslizo suspendida en la profundidad de aquello que jamas dejo de ser. Viviendo con convicciones pasadas y marchandome mas alla de lo que alguna vez he recorrido. Estoy en la esperanza de encontrarme a flote en la superficie y al ver la distancia de aquello que avance y me siento contenta, de pronto todo se aclara y el norte aparece con claridad.

Doy un paso, una brazada y voy hacia adelante con determinacion...han sido tantos mares y tantas mareas y pese a todo me siento menos cansada que al principio. Es inmenso el lugar en el que me encuentro y no deseo irme a otro sitio que no sea el que anhelo o el que ya conozco en mis sueños.

Me decepciono de la reincidencia de esta inocencia y es que no deseo traicionarme, pero basta ya! Burbujas que van y vienen y el deseo consistente que ya existe, mi razon mas alla de todas las razones y aun asi permanezco sin inmutarme en la grandeza de este momento, mi momento...quiero saber mas y no quiero saber menos...quiero lo que quise y no deseo mas lo que quiero. Juego de palabras? Asi brota todo en mi interior, atropellado y sin orden aparente...estoy en el fondo del mar...asi es?

Estoy sumergida y veo la luz en la superficie, tan solo es cuestion de animarme, ya que nadie me ha de sacar de ahi...el paso que se da es opcional y asi como la salvacion, es personal. Quiero crecer mis alas, abrirme en mi propia naturaleza y es que he sido participe en primera linea del mayor logro que se pueda alcanzar.

Agradezco la sonrisa, el llanto, la esperanza y el desasosiego...son relaciones simbioticas, coexistiendo todas por beneficios mutuos. Avanzo conmigo y con esta parte de mi que amo, pese a rehusarme a creer, pese a querer cerrar puertas y ventanas...no temo, ya no como alguna vez. Ahora hay motivos, ahora hay razones, ahora hay y eso es lo que vale, mas alla de mi, mas alla de aquello que no soy yo.

Mirame y te daras cuenta que en el reflejo eres tu quien se ve.

De las gotas que se suicidan en manada

Las gotas que caen en mi interior, aquellas que limpian, que inundan, que reviven...aquellas que me recuerdan que estoy viva a cada instante y que no hay que temer.

Hay tantas cosas que recuerdo y tantas otras que tan solo quisiera se borraran, pero de estas gotas que se suicidan en manada quien mas sabe? Lo recuerdas? ni siquiera a eso llegamos...la vida continua, se abre paso y va despejando todo lo que parecia mustio e inservible

Quiero sentarme en el cafe, quiero otro escenario que me haga recordar para darme cuenta que ya no lo anhelo. Por que aca? Por que ahora? sencillamente es asi, una manera de ser, de sentir, de expresarse. Quien me lee? Quien me siente? Quien comprende? Tal vez nadie, tal vez nadie, tal vez alguien...no importa, tan solo es una manera de devolver sanidad ante los propios pensamientos que te llevan a caer. Y miro la calle, la vereda, la tienda que esta al cruzar y el sonido del agua cayendo se pierde al cerrar los ojos y evocar.

Todo se va depurando y en realidad al la gota caer y suicidarse no desaparece, pues se funde en el pavimento, en el pasto, en la calle, en la gente, en las cosas...sigue su destino y evoluciona. Recuerdas ese dia? pareciera que tan solo lo percibo yo como algo que se quedo congelado en el tiempo...tu queriendo momentos y yo recordando los que hubieron.

Hay que seguir, mirar al horizonte, saber que el destino es propio y que una caida es tan solo eso un momento en que la vida se detiene y se recicla. Fundirme en el entorno, en lo que me toca sin cuestionarme...agua corre aca, alla y desde tiempos memoriales...agua correra alla, aca y hacia momentos inolvidables.

Es posible? si, si es posible seguir la naturaleza y su curso, es hermoso entender que hay momentos irrefrenables, pero que tambien hay instantes que se atesoran y por los que vale la pena voltear y decir...lo haria todo de nuevo....volveria a ver esas gotas y oler la lluvia procurando saborearla y no anhelarla.